(再见?)小时候


一下地铁就闻到了空气中有春雨过后的清新味道……
忍不贪婪地使劲吸了几口,就好像毒瘾未戒一样。

太久没有感受过国内北方的春秋了。
这些年也只能趁着发呆时在记忆中搜寻那些曾经雨后的场景,却知道现在才明白,那些潮湿空气中带着的是泥土的气味。
那些记忆的碎片,有那么两个片段总能被我想起,回忆起来那些气味和感觉都那么清晰……

还是少年的自己穿过院子里的小花园,刚刚下过雨,并不平坦的路面,被雨水冲刷后显得更绿了的植物,潮湿空气中的泥土气味。
那一刻的自己,脑中不会有那么多复杂的想法,当时想着的,大概真的就只有对空气味道的喜欢。

高中晚自习前的休息时间,学校的广播里放着清新的歌曲,配合雨后清新的空气,坐在操场角落的我慢慢抬起头揉了揉眼睛。
脑中还在回忆刚才的梦境,视线里的是篮球场,跑道,打篮球的学生,一起散步的情侣.
耳中的音乐声,有着只有学校广播才会有的特殊音效。
回过神来,就想想当时的那个她在做什么,想想是否也有人和我有同样的感受,揉揉已经麻了的双腿。

难得的休假,难得的春天,难得的雨后。
比起小时候,变多了的是相对无言的沉默吧,多出的那些沉默时间里,大概都在回忆过去,沉淀当下或是思考未来吧……
当”那些梦想”已经变成了”唯一(仅存?)的梦想”时,也说不清楚究竟是少了迷茫,还是多了无奈……
最后就只剩下一句”好好活着”,说出这句话后怎么都避免不了那片刻的沉默。

耳边传来的又是地铁压过轨道的声音,若是能让这阵阵声响带我离开,不知道会把我带到哪里。
曾经的我们,再见小时候。

最寂寞的时候


也忘了现在是几点了, 又看了一遍.

交完了作业, 完成了工作, 一切都办妥以后, 实在再也找不出什么事情能够转移自己的注意力.

发呆了好久却不知道该如何措词, 大概大脑根本没有在思考如何措词这种问题吧.
也许这样的时候根本就不需要什么语言吧, 索性开始想到什么就胡乱写出来好了.
想起电影里的台词, 还没有见到花时就闻到的花香, 才刚刚野餐完就下起的小雨.
那些感觉就好像在不远的地方看到了你的笑容, 模糊了背景, 只有你是那么清楚.

低着头的时候, 双手不经意的摆出了一个心的形状, 不知道为什么突然特别希望你也能看的到.
想到这里我想我又免不了傻笑了吧, 大概心中又憧憬出了有你在的美好画面.

大概面对未来谁都有过迷茫的时候, 不知道如何决定, 如何取舍, 不知道怎样做才会是最好.
我想如果知道什么是自己心中想要的, 也就没有那么困难来做决定了吧, 需要的, 是勇气吧.
一直相信自己心里知道什么才是自己最想要的, 就让自己也勇敢的”爱梦想,做自己”一次吧.

无论怎样, 去做什么, 都只是等式的一边, 更重要的另一边, 是和谁在一起才对吧.

吃健康的食物, 按时作息, 也偶尔体育锻炼, 试着乐观积极.
不管做什么, 大概都只是为了想简单的希望能在下次见面是看到你的微笑吧.

朦胧的视线, 刚刚从梦里醒来还被被子包裹的我.
昏暗房间里亮着的电脑屏幕, 有了越来越多裂痕的透明水杯.
每次都感觉渐渐远去却从来不会消失的音乐声.

只有零星灯光的夜, 被云遮住阳光的阴沉, 傍晚映红了的天空.

仿佛一切都在提醒着我去想你.

去做和你有关的事情, 就算会被你笑话我傻.
去记忆里搜寻和你有关的点点滴滴, 就连梦境也不愿放过.

现在最想做的事情,就只是这样静静地想你……

42


有时候就是这样,偶尔听到一首已经很久都没听到的歌时,很轻易的就会想起一些很久没有出现过的画面.

看看上一次写的日志,都已经过去那么久了.不知道发生了什么,”灵魂屋”就这么被搁浅了那么久……
也许就是因为不知道究竟都发生了什么吧.
前阵子空间到期,还曾想过就这样吧,不如把过去都打包起来,也给自己一个从新开始的机会.
可回头看才发现,就连那些过去都已残缺不齐,那些正在散去的尘埃,我已经不知道如何才能将他们封存.

整个四月就那么过去了,听着能让人稍微提起点精神的音乐.
整个五月就那么过去了,也有几个晚上一个人喝了酒才睡去.

相机拿去修过了,两次.维修站的人说不用换镜头,可他后来还是总在关键时刻发出那嘎啦嘎啦的声音.
很粗鲁方法能让他恢复到可以使用的状态,粗鲁了太多次以后还是决定还是再让他休息一阵子吧,太残忍了.
怎么都不舍得放弃那些陪伴了我很久的东西,真不知道这样的我之前怎么会有想把博客关掉不开了的想法.

大概那种想法,就好像”学期结束就可以卷铺盖走人了”的想法类似吧,那种可以头也不回,就算拉下了什么也不会回头去取的感觉.
去一个<没有你>的世界.

可是有些东西就是没那么容易说离开就离开了,就好像空气,总是无处不在.

写到一半时突然想起电影里的台词.她说,当我看着未来,每过去一天,未来就变的更暗淡,但是那些过去,却随着时间的流逝而越来越闪耀.
我知道我这个年龄的人是无论怎样都不应该说出这样的话的,那就换个说法,未来大概只是有时候会让人困惑吧.

学习时又一次偶然看到了”the answer to life, the universe, and everything”, 便随手写了”42″在状态栏.
未曾想过自己的无意之举却有人却给出了不止一个解答.4月2号是”某人的生日”,写下状态的那天又恰巧是距离放假42天的日子.

一直 无法忘记的是
你从前的样子
即使 在已经爱上他人的今日
也时时 回想起过去的日子
只是 当初太过年幼无知
牵着手距离咫尺
却紧张得无法自持
终于没能道出爱你的心事
于是在毕业的留念
末页的字里行间
慎重写下细小的留言
即便过去三十多年
即便忘却过往人烟
而你 依旧留在我的心间

可能是太久没有写东西了吧,都已经忘了要怎样去结尾.

最近又会经常做梦了,真好.
虽然总是无法入眠.

后来的晴天,<爱的代价>,有风的夜晚.


透过玻璃窗看到乌云密布的天空,那么低好像快要沉下来.明明汽车都在移动,飞鸟在轻轻地滑翔,音乐也未曾停止,可眼前的一切却如同一副静止的画面般呈现在眼前.不忍心开口说话,不忍深深叹气,生怕打破了这难得的安宁.突然就想用纸笔记录下这一刻的感受,喧闹奔波之后的片刻宁静.

耳边的歌曲一首又一首,旋律和节奏都总是那么恰到好处,不知是否选曲的人也曾经有过相同的感受,迅速的吃完食物,拿出纸笔,生怕这一切都在不经意的短暂光阴中偷偷溜走.几天来的情感和疲惫仿佛都在这一刻慢慢地沉淀着,就在这房间的角落,明亮的窗前,在这个只有我一个人的小小空间里,渐渐地成为了我身体和精神的以部分,将要和我一起见证我今后的人生.

长越大就越少有这样一笔一划的写文字出来了吧,不自觉地数了数写出的字数,方字格的作文本,总是不够用的日记本,昏暗灯光下的信纸,都一页页出现在眼前,好像他们都才发生在昨天,难道已经又到了属于回忆的时间了么?

低头微笑,却看到就要用尽的笔芯,这页白纸,又还能纪录多久呢……

记录于 2009年3月22日
阴天,安宁的午后

属于我的爱情


存在于身边的事物,如果不经常留意的话,反而因为太过接近,而容易失去.

你最近所体验到的,幸福究竟是什么?可能因为受到太多恩惠,反而无法记得.
现在我站在这里,呼吸者,只是如此简单的事情,却奇迹般的察觉到.

存在于身边的事物,如果不经常留意的话,反而因为太过接近,而容易失去.
You know the closer you get to something.The tougher it is to see it.
And I’ll never take it for granted.

不停追寻着的梦想,决不放弃地寻找着,光说些漂亮话的话,可能什么都做不到.
把勇气藏于心中,为了明天能够继续生存.
And I’ll never take it for granted.

Let’s go.

在不知道如何选择的时候,就问问自己,对自己来说什么才是最重要的吧.

来到到处是雪的地方会让我想起从小长大的地方,也会有雪,还有呼吸间出现的白气.
冰冷的夜晚,冰冷的路面,好像放学以后走路回家.

也许有的事情不需要总被想起,有些信念却要永远坚持.
后来才觉得,原来我喜欢短头发的女孩儿.
看到电影里相爱的人终于能相拥在一起的镜头的时候,就觉得那些难熬的时候和难过的事情又算什么呢.

走在没有人的走廊里,仿佛觉得自己又长大了一点.
躺回床上,几秒钟就又变回了幼稚的自己……

那些值得让我执着的,就让我永远都执着下去吧.